Schmetterlinge brechen sich gegenseitig ins Gesicht

AM LIEBSTEN WÜRD ICH VOR
LAUTER GEFÜHL KOTZEN!

Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal so viel empfunden habe, wie heute.

Ich sag's dir gern HEUTE noch einmal:

Ich LIEBE DICH!

Ich liebe dich über alles.

Du machst mich fertig...

Riverside - In two minds

Another day of talking
And I'm in two minds
I think I have to tell you
I finally realised
I know you'll never really get inside of me
But I don't mean to hurt you
Just let me disappear

We used to like it
Used to be
In the sunset time of our dream
For all these things we cannot change
We cannot be
We cannot stay

But if you lose your faith
Know that I am still your friend
And if the sky falls down
Know that I will still support you.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass dieser Text in jede Sekunde meines Lebens passt. Irgendwie ist es immer aktuell.

The slow kill in the cold...

Mir gefallen wenige Dinge wirklich. Bzw. es sind wenige, die in mir etwas wie Begeisterung wecken oder gar Leidenschaft. Aber wenn es dann so ist, hasse ich es schon wieder. Ich bin sowas wie ein rationaler Gefühlsmensch. So absurd wie es klingt, so ist es auch. Ich will alles festhalten, anfassen und wahrhaftig vor Augen haben und in die Ewigkeit bannen, sodass ich immer wieder in Versuchung gerate meine Gefühle zu beschreiben. Ich scheitere immer wieder, weil es nicht funktioniert. Je weiter ich es versuche, desto mehr peinige ich mich. Und das hasse ich. Ich bin zu stolz um das zu tun. Manchmal kommt dennoch etwas durch. Bei manchen Menschen hat man das Gefühl sie würden es wertschätzen.
Wer weiß...

Diagnose: Lebensgefahr! (sowohl als auch)

Irgendwie war letzte Nacht wie ein Abtauchen in eine andere Welt, in eine realere Welt. Man sollte wissen, dass ich so gut wie nie samstags Abend zuhause bin und schon gar nicht ein Mensch bin, der sehr viel Kontakt zu anderen in Form von Emails o.ä. pflegt. Wahrscheinlich liegt es daran, dass mich alles - nicht nur die unbedeutenden Worte anderer Individuen - ermüdet. Ich habe zuviele Gesichter gesehen, als dass man mir etwas vormachen könnte (Höchstens Gefühle machen mich naiv - Es ist manchmal so erbärmlich). Warum die Heuchelei? Manche Menschen brauchen dringend diesen Punkt Null, um endlich mal zu sehen, wie nachlässig sie mit ihrem Leben umgehen. Ich wünsche es jedem einzelnen und noch ein bisschen mehr - denn ich bin ja so böse xD So'n Scheiß...
Aber eben, weswegen sich darüber aufregen? Ich habe verstanden, dass für mich persönlich Resignation³ gesünder ist. Ich habe mehr Zeit, um an meinem eigenen Leben zu pfeilen. Da ist es auch jede Sekunde Investition wenigstens auch wert.
Es gibt wenige Menschen, die ich etwas "hier" herein lasse und die kann man nicht mal an einer halben Hand abzählen. Zudem muss ich gestehen, dass ich gern in Oberflächlichkeiten bade. Wie gesagt, ich habe zuviel gesehen, vor allem soviel Dummheit, als dass ich irgendwie bereit bin, noch mehr Zeit damit zu verschwenden Menschen näher kennen zu lernen. Ich bin auch nicht auf der Suche. Ein Mensch wie ich, der das Einsiedlertum neu definiert, braucht das auch nicht wirklich. "Paria" trifft es bei Zeiten ganz gut. (Und bedenke bitte bei jeder Aussage: Ich lebe den Widerspruch. Das Gegenteil ist in manchmal minimalen Ansätzen dann doch noch vorhanden.)

Dass jemand in irgendeiner Form ausbrechen will, kann ich nachvollziehen. Bei mir wäre es vielleicht ebenso. Aber ich habe einfach zuviel Angst. Ich habe irgendwie Angst vor allem. Ich traue mir nichts zu. Manchmal hab ich das Gefühl, ich könne nichts. Es ist ein Teufelskreis. Es zeigt sich höchstens ein Ansatz in meinem künstlerischen Schaffen, dass ich vielleicht zu 25% aus mir kehre. Denn für mehr reicht es nicht. Selbst kleine Rückschläge demotivieren mich extrem. Ich habe manchmal das Gefühl das Leben würde mir wie Sand durch die Finger laufen. Ich sehe es, als würde ich neben mir stehen und mich wie gelähmt beobachten und nicht eingreifen können. So lebt es sich jeden Tag im Leben von mir. Ach, wie schön...
Dass jemand seinen Nullpunkt noch nicht gefunden hast, kreide ich ihm nicht an (Das tue ich bei niemandem). Wie gesagt, es ist eine Sache von Glück. Manche finden es wahrscheinlich gar nicht. Egal.
Dennoch muss ich sagen, dass gerade DADURCH mein Horizont alles andere als eingeschränkt ist. Dadurch, dass ich weiß was mich befriedigt, kann ich schneller und einfacher bei neuen Dingen sagen, ob es auch in meine Welt passen würde. Vorausgesetzt es hat definierte charakteristische Eckpunkte, an denen ich es erkennen kann. Schließlich bin ich leider auch nur ein Mensch (und ich versuche das Beste aus der Misere zu machen^^) und kann nicht zaubern oder hellsehen.
Zudem bin ich noch jung (in meinem Herzen vielleicht grad mal 16 :>) und werde noch soviel lernen und ich freue mich darauf. Irgendwann werde ich soviel gelernt haben, dann werde ich sie alle kaputtmachen. Muha :D

Irgendwie ein schöner Tag

Wenn mal bloß nicht die Jahreswende wäre. Ein erzwungenes Besäufnis, das kann ich auch einfacher haben... Ich hasse diese Knallerei und diese Hofferei auf ein besseres Jahr. Was spielt es denn für eine Rolle? Man gibt der Zeit plötzlich nur einen anderen Namen - 2008 - und trotzdem hat sich damit nichts geändert. Ich schlafe in letzter Zeit komisch, aber langsam mache ich mir keine Gedanken mehr darum: gestern von 22 Uhr bis 24 Uhr gepennt. Dann war ich ausgeschlafen - Kranker Scheiß! Dann von um 5 - 10, aber dieses Mal unfreiwillig aufgestanden, weil ich noch ein paar Sachen erledigen wollte. Aber mal 5 Stunden durch - yeah!
Jedenfalls, endlich seit Wochen: Ich sehe aus dem Fenster und sehe mal nicht das trostlose Einerlei in Grau, sondern wunderschönen Sonnenschein. Gerade für heute: Motivation pur! Irgendwie ist es heute auch nicht so kalt wie sonst, aber der Teich war trotzdem gefroren. Dann hatte ich ein kleines Gespräch was irgendwie mein Herz höher schlagen lässt. Naja gut, das hatte ich gestern auch schon. (Gestern war es sogar noch schlimmer^^) Ich versuche die Zeit zu genießen und mal keine Ängste zu haben! Dazu kommt noch, dass ich völlig Katatonia für mich entdeckt habe. Geiler Scheiß! VERDAMMT! Eben etwas geschnubbelt und mir geht's noch dreckiger als zuvor. Kopfweh und Bauchweh! Was soll das bloß nachher werden? Nachher ein paar Bierchen draufgekippt und dann wird das schon.

Heaven's gate - lalalala *narf*

Die normalsten menschlichen Bedürfnisse gehen mir heute total auf'n Sack... Hunger & Müdigkeit. Braucht kein Mensch (haha) und passt mir absolut nicht in den Kram. Mein Magen sagte gerade "Hallo" durch ein freundliches Knurren und erinnerte mich daran, dass ich mal wieder was zu mir führen sollte. Ich habe keine Lust was zu essen. Ich weiß nicht warum. Wahrscheinlich bin ich einfach bloß zu faul... Genauso mit der Müdigkeit. Heute ist ein komischer Tag: 4:15 Uhr ins Bett gegangen, 7 Uhr ausgeschlafen, 8:30 Uhr aufgestanden. Zwischendurch noch mal schrecklich müde geworden, aber schlafen konnte ich nicht. Ich fand einfach keine Ruhe. Bauchkribbeln/Innere Unruhe, die mich nervt. Woher sie kommt, kann ich mir denken, aber nicht erklären.

In the eye of the storm...

Der Tag ist wie ferngesteuert. Ich bin wie ferngesteuert.
Ich habe jegliches Zeitgefühl verloren. Ich kann nicht mehr richtig denken, aber wahrscheinlich denke ich zu viel, dass ich mich darin verliere. Ich weiß nicht mehr was richtig oder falsch ist. Was die Realität ist. Ich fühle mich nicht mehr wie gestern oder wie vorgestern. Irgendwas ist passiert. Ich kann nicht sagen, dass es mir schlechter geht als gestern. Darum geht's aber auch nicht, ob es mir gut geht. Es ist nur anders - irgendwas. Vielleicht geschieht eine Veränderung mit mir. Eine wesentliche Veränderung. Aber im Grunde ist es auch unwichtig darüber nachzudenken, denn passieren und sich vollziehen wird sie eh.