Right now I belong to this place

Was gibt's heute mal zu sagen? Hmm, ich müsste endlich mal wieder, aber da hapert's etwas. Was soll ich erzählen? Besonders wo ich auch weiß, dass es die Allgemeinheit was angeht?! Hmm, Neuigkeiten aus meinem Leben... Gibt es schon, aber die gehen einfach niemanden etwas an. Und was schreibe ich nun? *seufz* Ein Teufelskreis...
Höre gerade wie immer Mucke, um dem nervigen Gekreisch von meinen Eltern und den unerwünschten Verwandten aus dem Weg zu gehen, weil sie nicht einsehen, dass sie endlich mal ein Hörgerät gebrauchen könnten. Und mal wieder in meinem alten Schema: Pelle Boi. Beide Mixe. Schöne Lieder dabei. Aber das wissen wir ja schon. "Everything counts" von Depeche Mode. Schöne Sache!!! Hachja, davon sollte es wirklich mehr geben und auch von dem Musiktalent in mir, damit ich mir sowas vielleicht mal selbst basteln kann.
Da fällt mir ein, dass es Ende Mai wieder eine Elfentanz-Outdoor-Veranstaltung gibt. Das wird toll! Ich freue mich besonders darauf den POI-Leuten zuzugucken. Ich finde das unglaublich faszinierend... *Herzchenaugen*

Autumn in my heart...

Hach, ich bin allem so überdrüssig momentan. Ich kann die alltäglichen Fressen nicht mehr sehen. (Ausnahmen natürlich ausgeschlossen) Ich brauche mehr Herausforderungen in meinem Leben, aber ich habe keine Möglichkeiten, diese wahrzunehmen. Obwohl ich mehr oder weniger gerade versuche eine Php-Galerie auf die Beine zu stellen. Entweder ich bin jemand, der immer wieder diese kleinen Phasen hat, wo einem alles über den Kopf wächst, oder ich suche immer noch nach dem Heiligen Gral *lol* Ich will raus. Raus auf's Feld, an den Strand oder sonst wohin. Irgendwo mich hinlegen und vielleicht noch Sonnenschein genießen. Obwohl mich letzte Nacht das Mondlicht irgendwie mal genauso fasziniert hat. Aber vielleicht auch nur, weil ich dieses mit einem tollen Menschen teilen durfte. Wer weiß...

My baby shot me down

Irgendwie bekommt dieser Satz jeden Tag eine neue Bedeutung. Heute oder jetzt ist es so, dass ich dabei wieder an dich denken muss. Wenn du dich richtig verabschiedet hättest und mir einen richtigen Grund genannt hättest, würde ich dir dann trotzdem so hinterher heulen?! Oder einfach deine Entscheidung akzeptieren?
Es liegt wahrscheinlich an dieser fluchbehafteten Geschwindigkeit, wie sich alles entwickelt hat. Nur dieses Mal mit einem merkwürdigen Ende, dass ich deswegen damit nicht klarkomme. Vielleicht sollte ich es darunter verbuchen, in der Hoffnung, dass es mir dann besser geht. Allein schon bei dem Gedanken, fliegt mir das Absurdum um die Ohren. Ich kann und will mich nicht damit abfinden! Aber dass ich auch nichts daran ändern kann, versetzt mir einen Schmerz, dass es innerlich in mir schreit.
Ich wünsche mir für heute Nacht Regen, obwohl ich weiß, dass mein Wunsch nicht erfüllt wird. Denn es wäre das Schönste in dieser Stunde, genauso als würde dieser Mensch in mein Leben zurückkehren. Ich glaube, ich würde ihm alles verzeihen, wenn ich ihn endlich wieder in meine Arme nehmen dürfte.
So ein kurzes, intensives und schönes Verhältnis hatte ich noch nie zu jemanden. Es war so schön mit dir. Ich fühle mich, als hättest du mir in den Mund geschossen. Ohne Grund. Obwohl wir uns irgendwie liebten. Ich tue es leider noch über diesen Mord hinaus.
Langsam sind meine Gedanken erschöpft, aber ich warte immer noch auf den Regen. Ist es naiv Hoffnung bei dieser Sache zu haben? Ich habe diese Hoffnung jeden Tag auf’s Neue wieder und es erscheint mir nicht absurd an deren Realität zu glauben, dass du vielleicht doch irgendwann wieder da bist. Denn ohne plausiblen Grund deines Verschwindens wird das auch immer so bleiben.
VERDAMMT! ES MACHT MICH SO FERTIG NICHT ZU WISSEN WAS MIT DIR LOS IST!!!

Komische Welten

Wieso müssen Menschen aus unerklärlichen Gründen von uns gehen? Wieso bist du nicht mehr da? Ich weiß nicht mehr, ob es dir gut geht und was du tust. Ich weiß gar nichts mehr von dir. Wieso bist du weg? Wieso bist du mehr hier? Ich verstehe deinen Abschied nicht. Wenn es denn wenigstens ein Abschied gegeben hätte. Auf einmal warst du wie vom Erdboden verschluckt. Erst viel viel später erschienen wieder kleine Lebenszeichen von dir, aber die waren nicht an mich gerichtet. Was ist mit dir los? Es war doch alles gut zwischen uns. Wieso willst du mich nicht mehr sehen? Sag einen Ton und ich werde es akzeptieren, aber so ist es absolut nicht möglich. Es zerfrisst mich, nicht die Gewissheit zu haben, was das Problem zwischen uns ist. Das Letzte war, das was ich von dir mitbekam, ein "Tschüss" und ich ging in den Fahrstuhl, bereits mit einem komischen Gefühl. Ich kann mir nicht erklären, was für einen Fehler ich gemacht haben soll. Ich habe mich so wohl bei dir gefühlt. Wir konnten stundenlang miteinander reden und bereits nach dem zweiten Treffen sagtest du, dass es dir erscheint, als würden wir uns bereits Jahre kennen. Ich kann mir nicht vorstellen, warum du es gesagt haben sollst, wenn du es nicht ernst meintest. Was hätte dir das schon gebracht? Wieso sind diese Umstände, dass du weg bist, und alles drum herum so mysteriös? Ich kann mir keinen Reim darauf machen. Nicht im geringsten. Ich will eine Erklärung und dann, wenn es sein muss, werden wir uns nie wieder sehen!

Uns ist der Raum - Du bist die Stadt

Ich hatte am Dienstag endlich mal wieder einen richtig schönen Tag mit Chrissie:), obwohl der Tag erst richtig grauenvoll angefangen hat. Ich bin froh darüber und auch ein bisschen stolz auf mich, dass ich dann spontan mit Chrissie beschloss den Tag zusammen zu verbringen. Denn normalerweise bin ich eigentlich in so einer Stimmung total träge und antriebslos. Vielleicht war es auch dieses Mal anders. Ich hatte ein richtiges Verlangen nach einem anderen Menschen *g* und das hat mir an dem Tag wirklich unglaublich gut getan. Wir waren erst in der Stadt bei Saturn, haben da Transferfolien für mich und DVD-Rohlinge für Chrissie geholt. Da stand die ganze Zeit ein bescheuertes Fernsehteam davor und hat irgendwelche Opfer interviewen (Was ist das eigentlich für ein schreckliches Wort?) wollen. Anschließend sind wir von einer Parfumabteilung zur nächsten geeilt und auch wieder zurück bis sich Madame Christiane *g* dann endlich mal für eins entschieden hat: Clinique Happy. Geilomat!
Danach waren wir bei Mediabuster und haben DVDs ausgeliehen... Irgendwann im Laufe des Abends hat sich unsere Menschlichkeit bemerkbar gemacht: Wir hatten Hunger! Auf zu Burger King *lol* Gegen Acht sind wir dann zu Helmi gefahren und haben das langersehnte Spiel abgeholt, welches Pierre ihm mitgab. Wieder zu mir: installiert! Die Ablenkung hat wahrhaft Wunder vollbracht! Danach ging's mir erstaunlich besser! Heute geht's mit Chrissie auch wieder in die Videothek, aber dieses Mal in meine: Empire. Damit wir das Spiel "Schlacht um Mittelerde II" ausleihen können, denn ohne das geht das Add-On wohl nicht. Was macht man nicht alles für Chrissies Bruder *lol*?!

Pierre kommt wohl vor den Semesterferien noch mal ein Wochenende nach Magdeburg. Ist das nicht toll?!

Es kommt mir so vor als ob leere Versprechungen, sowie Entschuldigungen heutzutage an der Tagesordnung zu stehen scheinen. Ist es nicht mehr "trendy" zu seinem Wort zu stehen und nur noch hirnlose Floskeln von sich zu geben, bloß um nur nicht anzuecken?
...aber das nur am Rande.

Ich kann nur immer wieder betonen, dass das Outro von Mias Zirkus total der Hammer ist. *seufz* Schade, dass es nur so kurz ist.

Irgendwann sterbe ich...

...an einer Überdosis Schmerztabletten, weil ich die empfohlene Dings aneinanderfolgender Tage überschrott. (Mein Deutsch heut ist auch wieder zu geil *lol*) Es ist wirklich nicht mehr feierlich. Seit nun mehr als 7 Tagen habe ich jeden Tag Kopf- und Nackenschmerzen. Mal mehr, mal weniger.
Aber im Grunde wird es von Tag zu Tag schlimmer. Ich komme gerade aus'm Assitoaster, d.h. meine Kopfschmerzen sind besser, aber jetzt wo ich wieder zu Hause bin, wieder etwas schlechter. *kotz* Zudem liegt noch eine leichte Traurigkeit auf mir. Ich weiß nicht, ob es noch aus vergangenen Tagen resultiert oder aus irgendwas anderes, manchmal habe ich auch einfach das Gefühl, es ist grundlos. Ich gratuliere zu einer Depression. Juhu! Naja, das haben wir ja alle schon überlebt. Vielleicht kommt auch nur gerade etwas ans Tageslicht, was sich schon die ganzen Wochen nicht äußern durfte. Das habe ich nun wieder davon. Ich lerne aber auch nicht aus meiner Verdrängerei, ich feige Sau :P Dann wirkt auch nicht gerade begünstigend zu dieser Situation, dass ich mal wieder feststellen durfte, mich zum erneuten Male in einer Person getäuscht zu haben. Aber danke dafür. Das macht einiges einfacher in Zukunft. Brauche ich mir zumindestens nicht mehr den Kopf darüber zu zerbrechen, wie es mit uns weitergehen soll. Danke, dass du mir die Entscheidung abnimmst. Nun ist das Vertrauen auf Null gesunken, von daher chancenlos... Was soll's?! Dafür habe ich gerade ein Stück Heimat wiedergefunden, was mich inspiriert die Welt wieder etwas mit anderen Augen zu betrachten.

Hieb & stichfest

So gestochene Sache. (Leider noch nicht ganz) Am 13.3.07 ist der Termin für Tattoo angesetzt. Rock'n'Roll sag ich da nur. Auch wenn's im Grunde noch ewig hin ist. Ich konnte es mir ja vorher denken, dass bei Onkel Guido nicht so schnell ein Termin frei ist, aber dass es sooo lange dauert, hätte ich auch nicht gedacht.

Ich war dann gestern endlich beim Friseur. Das war sooo lebensnotwendig. Ich sah ja echt zum Kotzen aus! Jetzt sind'se endlich ab, die Haare. So zirka 1cm *g* und vor allem nachgefärbt. Dann wurde ich sogar noch "aufgedreht" für meine Liebste *g* Auch wenn sie das Ergebnis in "nicht-frischer" Ausführung sah. Denn die Locken waren schon wieder voll langezogen. Das sah sooo toll aus. Hätte nie gedacht, dass mir das so gut gefällt. Bin ja eher ein Glatthaarfan ^^ Ach übrigens, nix da mit ein mal druffpennen und dann sieht's viel besser aus. Die sahen aus wie immer, wenn ich druffpenne *lol* Halt normal naturgelockt und natürlich zerzaust wie explodiert :P

So für Cynthia nun die Bedeutung des Valknots (Name des Motivs von meinem Tattoo): Man nennt ihn auch Wotansknoten und besteht, wie man sieht, aus drei ineinander verschlungenen Dreiecken. Die DREI Dreiecke stehen für die allmöglichen drei Seiten des Lebens. Hauptsächlich für Gott, All und Mensch, aber auch für Verdandi (Zukunft), Skuld (Gegenwart) und Urd (Vergangenheit). Das sind die drei Nornen, die gemeinsam an der Yggdrasil (Lebensbaum) das Wyrd (Schicksal) spinnen. Um es grob zu umfassen: sie stehen für die dreifache Persönlichkeitsfacette jedes Individuums bzw. Seins (ob nun lebendig oder nicht). Es steht wiederum für die Zahl Neun, da durch die Dreiecke sich die Zahl Drei multipliziert und das steht für die Neun Welten: Asgard, Lichtalfheim, Muspelheim, Wannaheim, Midgard, Swartalfheim, Jötunheim, Nifelheim, Helheim. Der Valknot ist auch das Symbol Wotans/Odins. Odin ist der Walvater bzw. der Kriegsgott. "Val" leitet sich somit von "Walhalla" ab, die die Kriegerhalle des Jenseits für gefallene Soldaten ist (die dort die Einherjer werden) und Odin wacht über sie. Deswegen kann man auch sagen, dass der Knoten für die gefallenen Krieger (wo auch immer) steht und sie somit ehren soll. Es geht auch um den Stolz für sein Volk zu sterben. Es steht somit auch für Leben nach dem Tod.